Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Tsar

Кровоизъявление

Не умею промоутировать собственные заметки, но эта кажется мне особенной. Вон Паркер - http://idiot.fm/2010/06/06/znachenie-kashina - даже обрушился на нее с яростной критикой.

Поэтому призываю всех читать, вот:
Я знаю, что людей, которых увезли в автобусах, отпустят ближе к ночи, составив на каждого какой-нибудь идиотский протокол о переходе улицы в неположенном месте. А те, кого милиционеры не забрали, разбредутся кто куда. Кто-то — в модный богемный паб на Никитском бульваре пить сидр и делиться впечатлениями с посетившими эту же площадь журналистами отделов культуры и членами клуба "Сноб", которых легко опознать по войлочным висюлькам с цифрой 31 на шее — эти висюльки делала модный и до сих пор аполитичный дизайнер Даша Разумихина, которая наверняка и сама была на площади, просто я не знаю ее в лицо. Кто-то уйдет домой, сядет за компьютер и, если фотографировал, вывесит в блоге десяток фотографий с милиционерами, или будет искать в чужих фоторепортажах свою физиономию, или просто напишет что-нибудь вроде "да, жесткое было винтилово", или "да, не послушал Путин Шевчука", или просто "менты — козлы, проклятая страна". Кто-то, кто посознательнее, пойдет дежурить у ворот милицейских отделений, передавать задержанным воду, делиться новостями, а когда задержанных отпустят, тоже пойдет с ними в бар пить пиво или кофе, только не очень допоздна: утром на работу.

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1378955
Tsar

У меня хорошие френды

Правила жизни Ильи Александрова

Журналист, 21 год, Санкт-Петербург

Я всегда прокручиваю вперед порнофильм, когда там крупным планом показывают гениталии. Наверное, это излишки патриархального воспитания.

Мне нравятся стейки с кровью. Микробы меня не пугают. Господь хранил меня в таких дерьмовых ситуациях, что вряд ли он теперь решит забрать мою душу с помощью бычьего цепня.

Я не читаю современную мужскую прозу. Там один и тот же циничный молодой человек пьет виски и трахает в рот женщин с дурацкими именами. Все эти молодые человеки в разных книжках отличаются только формой одежды – у одних это кенгуруха, у других -рубашка «Paul Smith» с запонками.

Говорить по-английски как Хамфри Богарт совсем не сложно. Просто произнесите пару фраз с интонацией голодного рассерженного кота. Не получилось? Ну так вы и шляпу, как он, никогда носить не сможете.

В двенадцать я зарабатывал тем, что собирал на морозе сосновые шишки и сдавал их в лесничество. Не знаю, что там из них делали, но платили что-то около ста рублей за 5 килограмм (это большой мешок). Я понял, так больше нельзя, и заделался журналистом. Я по-прежнему получаю копейки, но хотя бы работаю в тепле.

Мне становится не по себе, когда я слышу саундтрек к сериалу «Friends». Однажды у меня был период грусти и безработицы, я купил себе 6 бутылок водки «Зеленая марка», сколько-то литров «швепса», и зараз посмотрел все 238 серий. На седьмом сезоне я просыпался в темноте и не понимал, ночь только наступила или уже скоро рассвет.

http://aleksandrov-lj.livejournal.com/170964.html

Стоит ли добавлять, что Илья ищет работу?
Tsar

Подруга Аня просила процитировать ей классического Емелина

Смотрю на вас девчата
И думаю: Ну да!
И я была когда- то
Стройна и молода.

Поверьте старой тете,
Послушайте совет.
Вот я гляжу, вы пьете
Мытищинский абсент.

Вы не боитесь ада.
Вам жизнь – эксперимент.
Но только пить не надо
Мытищинский абсент.

Глаза сольются в щелки.
Уйдет к другой бойфренд.
Не пейте вы девченки
Мытищинский абсент.

Не верьте грамотеям
И книжке «НЛО»
Что, мол, Зеленой феей
Верлен назвал его.

Рембо, скажи на милость,
Бодлер… Зато потом
Отправит вас омнибус
Всех вместе в Шарантон.

Цирроз сожрет печенку.
Муж станет импотент.
Не пейте вы, девчонки,
Мытищинский абсент.

И если кто вам скажет
Что пил его Ван Гог,
Гоните его сразу же
Как ступит на порог.

Гоните его к черту.
Подумаешь Винсент.
Не пейте вы, девчонки,
Мытищинский абсент.

С таким, вот, провокатором
Не долго до беды.
Не знайтесь вы с ребятами
Из творческой среды.

Расскажет такой парень,
Что он интеллигент
И подливать вам станет
Мытищинский абсент.

Ты, чтобы не вонял он,
Скажи ему в глаза:
Козел твой погоняло,
А мне нужен казак.

Пусть будет он чеченом,
Пусть будет он таджик
Простой, обыкновенный
Трудящийся мужик.

Пусть будет он военный
Сапог и ксенофоб,
Но только не богема,
Не андеграунд чтоб.

Пусть будет он политик
Несет тоскливый бред,
Но только бы не критик,
Не литературовед.

Пусть делать заставляет
По два часа миньет,
Но только б не прозаик,
Но лишь бы не поэт.

Пусть будет он дебилом.
Пусть платит алимент.
Но только бы не пил он
Мытищинский абсент.

Вообще вот та синяя книжка - великие стихи, причем все.
Tsar

О вреде конфликтов

http://bakushinskaya.livejournal.com/219989.html - вот если бы не случай в шашлычной, то я бы пришел в комменты и прямо бы спросил - Неужели Божена?

А так приходится додумывать (грустный смайлик).

Апдейт - Тут подсказывают, что Ямпольская, летописица семьи Михалковых, и, судя по текстам, какая-то фанастическая ебанашка. Но все равно не так уже интересно. Чувствую себя как после безалкогольного пива.
Tsar

(no subject)

В этом путинском "ну езжайте, садитесь к трубе, ешьте сало, пейте горилку и сидите там" самый пиздец - это то, что миллионам россиян это ужасно нравится.
Tsar

Пресс-релиз

Я, kashin Олег Владимирович, сдав вчера государственный экзамен по устному английскому языку на пять баллов, отметил это обстоятельство вместе с сокурсниками распитием большого количества дешевой водки и прибыл в нетрезвом виде на работу.
Здесь я запустил Semagic и начал отравлять ЖЖ-пространство злобными пьяными выкриками, абсолютно беспочвенными и неприличными.
В итоге я начал производить впечатление невоспитанного и некультурного человека. И неумного.
Настоящим свидетельствую, что мне крайне стыдно за вчерашние пьяные выходки. Прошу считать все вчерашние записи недействительными.


kashin, 4 февраля 2003 года.
Tsar

Ночь на научном лайнере

"Академик Сергей Вавилов". обломок советской империи, красавец-лайнер финской постройки начала восьмидесятых, медленно превращаемый в бордель.
Ночь. Ходят какие-то бляди. Я и мой одноклассник-сокурсник матрос Г. в его каюте. Бутылка "Камчатки" и жареная курица без ограничений. Спускаюсь по трапу. Территория причала огорожена. Забор с колючкой. Надо облезть его по свисающей над водой стороне. Пьяный и поэтому не боюсь. Иду за коньяком через какую-то глухомань. Пейзаж из романа "Мать". Мукомольный завод, вагонзавод. Железнодорожная станция "Западный Новый". К школе с колоннами на повороте к "Вагонке". Из доступных коньяков только "Афины" ставропольского разлива. Или розлива. Возвращаюсь - уже через ворота. Пьем. Говорю - мне хватит. Матрос Г. не верит. Пью. Блюю в раковину. Раковина засоряется. Руками вытаскиваю непереварившуюся курицу. Складываю в коробку от сигарет. Матрос Г. несет на палубу и бросает за борт.
Принимаю душ - дома горячей нет. Очень хорошо. Матрос Г. предлагает ночевать. Я укладываю его, ложусь сам. Не спится. Встаю, беру портфель. Шепотом - "сейчас вернусь!". На причал - и к "Победе". Такси. В кармане - полтинник. Довезете? Довезу. На Озерова машина ломается. Таксист с видом импотента. Говорю - там гаражи, давайте сбегаю за помощью. Ухожу домой, не расплатившись.
С утра болит башка.